Fußballweltmeisterschaftsergebnisse

Billiard und Dart zählen ja zu Sportarten, womit ich mich als durchaus sportlichen Typ bezeichnen darf. Immerhin lasse ich mindestens einmal im Jahr bunte Bälle über den grünen Filz laufen, oder werfe mal zwischen zwei Pints ein paar Pfeile an die Wand.

Das war es aber dann auch schon wieder mit dem Sport.
Ich gehöre auch zu den ganz wenigen, denen nicht einmal das Zusehen anderer beim Sport betreiben etwas bringt. Stadien werden von mir nur zu Konzerten und Auto- oder Motorradrennbahnen nur wenn sie als Festivalgelände dienen, betreten. Autos, die im Kreis fahren oder Männer, welche auf Schiern laufen, laufen und schießen, rennfahren oder sogar fliegen locken mich eher selten vor den Fernseher. 

Eine Fußballweltmeisterschaft ist allerdings ein Großereignis, welches sogar mein Interesse weckt. Da traf es sich günstig, dass ich krankheitsbedingt von meinem Arzt mit einer mehrwöchigen Ausgangssperre belegt wurde, was mir die Gelegenheit verschaffte, schon am Nachmittag Männern beim Ballspielen zuzusehen. Ich eröffnete also bei mir daheim meine ganz persönliche Fanmeile und konnte mir fast alle Spiele bei Schokoschnitten, Paprikachips  und alkoholfreiem Bier ansehen. Bier muss einfach sein beim Fußballschauen, aber da ich noch Medikamente zu mir nahm, musste es eben alkoholfrei sein. Wenn man dann so Nachmittag für Nachmittag und Abend für Abend dasitzt wirft so eine Fußball-WM natürlich auch einige Fragen auf. Unter anderem: “Wer wird Weltmeister?”

Ich bin aber noch auf ein paar weitere Fragen und Themen gestoßen, wie zum Beispiel das “Dressing”.
Fußballmannschaften haben ja immer zwei farblich unterschiedliche Trikots. Aber wie machen sie sich eigentlich aus, in welcher der beiden Fußballdressen sie antreten? Ruft da ein Kapitän den anderen an und fragt: “Was zieht’s denn ihr heute an? Ned, dass ma im gleichen spün!”
Oder gibt es einen “Dressing”-Koordinator: “Burschen des Blaue heute!” „Kurz oder lang?“ „Langärmelig. Ist ein bisserl frisch heute.“
Und irgendwer muss ja dann den Schiedsrichter auch noch informieren, dass der zum Beispiel nicht als zwölfter Deutscher am Platz durchgeht, wenn die deutsche Nationalmannschaft im Schwarzen kommt.
Ich weiß das wirklich nicht, ist mir aber auch egal. Zumindest im Moment.
Das kann ja mal jemand anderer nachforschen.

Was mir aber wirklich interessant erschien, war die Frage, ob die Kommentatoren die Fans und Mannschaften, des jeweiligen Landes, als Einwohner richtig bezeichnen.
Wie heißen eigentlich die Einwohner von Ghana?
Der Kommentator sagt Ghanaer. Stimmt das?
Sind das nicht die Ghanoven?

Und wenn man dann hier so nachdenkt und alle Länder, welche bei der WM vertreten sind durchgeht, fragt man sich:

Warum heißt es eigentlich Engländer aber nicht Deutschländer?
Oder umgekehrt, die Deutschen, die Griechen, die Russen, warum dann nicht auch die Engen.

Und wie heißen die Menschen, welche aus der Elfenbeinküste kommen?
Wer weiß das schon? Sind das die Elfenbeinernen?

Korea? Die Koreander?

Die in der Schweiz lebenden Menschen bezeichnen sich ja selbst als Schwitzer, während alle anderen sie Schweizer nennen.

Es sind nicht die Niederen sondern die Niederländer. Und es sind die Neuseeländer und nicht die Neuseer.

In Spanien leben keine Spaniener sondern Spanier aber in Italien keine Italier sondern Italiener und in Slowenien wieder Slowenen und keine Sloweniener.
Aber in  Japan leben keine Japanen und keine Japanier sondern wieder Japaner.

Und wo wohnen eigentlich Ivoren? In Ivo?

Und wem ist das wohl alles so eingefallen?

Warum sind es die Franzosen und nicht die Frankreicher?
Wir sind ja auch Österreicher und nicht die Österrosen? Wäre auch nicht gut, denn es klingt ein wenig wie eine sehr bösartige Krankheit. Aber Alergien kommen nicht aus Algerien. Apropos krank. Vielleicht hätte ich das alkoholfreie Bier doch weglassen sollen.

Hier nun als Ergebnis die Liste der bei der WM vertretenen Länder mit der korrekten Bezeichnung deren Einwohner und wie man sie nicht bezeichnet: